Uspěl by takový scénář?
EXT. BANKOMAT - NOC
A PŘIHLÍŽÍ, JAK B VYBÍRÁ PENÍZE
A: Ten váš bankomat je hroznej, pořád pípá.
B: Možná je jenom navržený pro lidi, co netrpí pípací fóbií.
OBA ODCHÁZEJÍ PRYČ
A: Já pípací fóbií netrpím. Mně jenom vadí pípání.
B (sarkasticky): Aha, tak to jo.
PAUZA 30 SEKUND
ZMĚNA NA
EXT. PŘECHOD PRO CHODCE - NOC
A: Žádná taková fóbie stejně neexistuje.
B: Když může existovat fóbie na nakládaný okurky, tak velice snadno může existovat pípací fóbie.
A: Nojo, jenže...viděls někdy nakládanou okurku?
B (sarkasticky): Ne, kdepak. S něčím takovým se u nás setkáš jen velice vzácně. Vyprávěj mi o tom, jak vypadá!
A: Nojo, no, dobře. To byla jenom řečnická otázka, jako když se třeba někdo někoho zeptá, jestli něco viděl, a čeká, že to viděl. Třeba jako Batmana. Hmm...akorát že teda zrovna Batmana asi nikdo neviděl.
PAUZA 15 SEKUND
A: No ale prostě nakládaná okurka, ta je fakt ošklivá. Taková slizká, zelená, vředovitá, fuj. Já se vůbec nedivím, že z ní má někdo fóbii.
PAUZA 30 SEKUND
ZMĚNA NA
EXT. ULICE - NOC
A: Ale kdyby nakládaný okurky byly hezký a heboučký, tak by se jich určitě bálo mnohem míň lidí.
PAUZA 15 SEKUND
A: Třeba takovej nakládanej hříbek, toho se nebojí skoro nikdo.
PAUZA 30 SEKUND
ZMĚNA NA
INT. SCHODIŠTĚ ČINŽOVNÍHO DOMU
STOUPAJÍ PO SCHODECH
A: Tady někdo něco vaří, a zajímavě to voní. Jako kdyby někdo vařil játra.
B: Játra? Mně to přijde spíš jako taková nakyslá vůně. Jako omáčka z okurek, třeba.
A: Možná. Ale s játrama.
PAUZA 30 SEKUND
VCHÁZEJÍ DO SVÉHO BYTU
A: Člověk má ale tu výhodu, že se nachází na bezpečné straně okurky.
B: Cože?
A: No, na bezpečné straně okurky. Protože má obvykle v ruce nůž a může okurku rozřezat. Okurky mívají nože v rukou málokdy, takže člověka okurka rozřezat nemůže. To tak leda nějakej vrah s nožem, ale okurka ne.
Jako od Tarantina. Ale nejsem si jistý, jestli je to tak úplně pochvala. 8)
Dokonaly!
Akorát toto je víc psycho, Sheldon občas dává smysl :-))
Autentický přepis rozhovoru s Trofo cestou domů?
Clouseau: Kdo ví, odkud se bere inspirace.
No a to ještě nedošlo na rajčata. ;)
Jste všichni oškliví!
Bodejď by vás zuřivé okurky na kousky rozkrájely!
Utok zmutovanych obrich okurek z vesmiru? To mi neco pripomina.
Už tam schází jen brutálně vestřižený (ve stylu Monty Python) Jiří Babica se svou oblíbenou větou: „Hlavně pozor na okurky – ne každá je dobrá!“
A co se týká nakládaných hříbků, viděla někdy Trofo nakládaný hříbek? Vždyť to je esence oslizlosti. Slizčí už může být leda slimák v zubařském plivátku, zalitý džusem s Aloe Vera.
Proč všichni tak automaticky předpokládají, že v tom nějak figuruje Trofo? ;) (no dobře, to je asi marná snaha, když se k tomu tak aktivně sama víceméně přihlásila…)
Neznám jiného člověka, který by dokázal vést podobné debaty (navíc občas na vědecké bázi). A kromě toho znám Trofo. 8^)
Nevím, jak slimáky, ale džus s Aloe spousta lidí pije a ráda. Každopádně na hebký a lesklý, byť slizký, hříbek se dívá daleko líp než na okurku. Nebo v tom rozhovoru taky byla taky původně nakládaná cibulka jako srovnání, takže to lze lépe demonstrovat na ní.
Která spousta dalších lidí kromě tebe? ;)
No já džus s Aloe (nebo z Aloe, on může být i jako hlavní ingredience) taky piju, chuťově mi to jede, ale konzistence je holt jak čerstvě vysmrklej holub. Dobrou chuť, pokud právě večeříte. 8^)
Scalex: Okamzite se mi vybavilo vysvetlovani rozdilu mezi „s“ a „z“ v knizce Vrazda potrebuje reklamu. (BTW, co se tyce reklamni masinerie, prijde mi ta knizka uzasne nadcasova.)